出してから考えられるようになった話

ブログを始めてから色々と変化がありました。

突然、色々と出来るようになったのです。

何かが変わっているのです。

昔は「出す前」に止まっていた

完璧にしたかった

完璧に…したくありませんか？

もちろん、完璧であることなんてないのです。

だとしても、自分でこれ以上は無理！というところまでやらないと人前になんて出せませんでした。

しかし、完璧を目指す過程で自分も成長しています。

そのため、新しい気づきや新しい発見、考え方まで網羅すると終わりがないのです。

間違うのが怖かった

何かやってしまってるんじゃないか…

もちろん、自分ではこれ以上できないというところまではやっているのです。

それでも、何か間違っていないか・致命的なことをしてしまっていないか。

このような不安がつきまとっていました。

見られるのが怖かった

そして、見られるのも怖いのです。

人前に出るのがイヤだとか、何もしたくないわけではないのです。

しかし、値踏みされるというかじろじろと見られる・確認されるようなことが苦手だったのです。

変に思われるのが怖かった

変なやつ…と思われるのではないかと。

自分にとっては普通のことでも、そう見られることもありますよね。

人それぞれ考えていることも、それまでの経験も思想も価値観も違うため、恐れることはないのです。

しかし、それを頭ではわかっていても心が許容できておらず極端に恐れてしまっていたような気がします。

だから出せなかった

そのため、私は世間からすると何も出していない人間であったと思います。

それは、悪いことではないのです。

しかし、私はやりたいことも多くあり、そのやりたいことを叶えるために時間も割いていました。

しかし、それでも「発信」というのはできなかったのです。

ブログを始めても最初は怖かった

投稿ボタンが怖かった

「このボタンを押したら、世の中の人に自分の考えが発信される」

そう思うと怖い気持ちがありました。

発信してみたい！という気持ちと怖い！という気持ちのどちらもがありました。

完璧じゃないのか、間違っているんじゃないのか、変に思われるんじゃないか。

ボタンを押すだけなのになかなか押せませんでした。

アクセス気になった

アクセスがきたら嬉しいのだろうか。

それとも、不安な気持ちが強くなるのだろうか。

投稿したときはよくわかりませんでした。

しかし、「見てほしい…」という気持ちはどこかありました。

そのため、誰かが見つけてくれたときに見やすいようにと思い、レイアウトなどをいじっていました。

そわそわした

楽しみな気持ちと不安な気持ちのどちらもありました。

2週間ほどはまったくアクセスがなかったので、その間は気楽でした。

しかし、3週間頃から少しアクセスがあったので、何か間違っていないか？あの記事は大丈夫か？と不安がよぎりました。

一方で、そわそわもしていたのです。

自分の考えていることや体験をまとめた内容が誰かに届いて役立つかもしれない。

そう思うと、何か前向きな気持ちもあったのです。

動画投稿でさらにそれを感じた

ショート投稿

ブログと同じ頃に、ギターも練習していたため記録も兼ねて投稿を始めていました。

もともと音楽をやっていたときは本業はドラムだったのですが、ギターも弾いてみたいという気持ちがあったのです。

動画を投稿するのもやはりためらうような気持ちがありました。

しかし、これも同様に楽しみというかそわそわする気持ちもあったのです。

やはり、何かやっている以上は不安もありながらも「見てほしい」という気持ちも強いのです。

そして、ブログを始めて４週間目となった頃、ブログの記事を紹介するためにショート動画を作ってみました。

今は検索エンジンでの検索だけでなく、YouTubeで検索してほしい情報を探す人も多いと思ったからです（私もそうです）

過去にポリテクセンター（職業訓練校）に通っていたのですが、ここに通う前に検索エンジンやYouTubeなどで探しても欲しい情報がなかったため困った経験がありました。

ポリテクについて感じたこと、起こった出来事、卒業後などの内容を記事として書いていたため、見つかりやすくなれば…と思って作ろうと思いました。

横長で作ってしまった

ショートって縦長のみのようです（横長にもできるのでしょうか）

動かす術がパワーポイントしかなかったので、パワーポイントで作ったら横長になってしまいました。

ギターの投稿は携帯で縦で撮影していたため、横長はダメだと気づきませんでした。

しかし、動画は横長で投稿できるようだったので動画で投稿してみました。

その後、縦長に修正してショートにも投稿してみました（どこかで見たことある、上下黒帯にしました）

再生気になった

そしてこちらもまた誰かが見るかもしれない…というのが気になります。

投稿しなければ、誰も見ることはないのです。

しかし、どこか誰かに見てほしい気持ちがあるのです。

そのため、投稿ボタンを押したのです。

私が見ている動画を投稿している人達も、こういう気持ちなのでしょうか。

投稿したらしたで、再生されるか気になるのです。

そして、そわそわしていつもより早く起きちゃったりしました。

再生数は２回で、２４時間経った今日は１１回となっています（誰かが見ていることに少し驚きと嬉しさ）

１１人もの人に自分の考えを伝えたり作った物をみてもらう機会って多くはないですよね。

いいねもコメントもない

リアクションというのはありません。

しかし、悪いことが書かれたりしていないというのはひとつ安心なのです。

思えば、自分もあまりいいねやコメントはしないタイプだな…と思いました。

昔のブログなんかでは、少しコメントしたりキリ番ゲットと叫んでみたりしていたのですが。

mixiではいいねもしていたような。（まだあるのでしょうか）

いつからやらなくなったのだろうかと考えたりしました。

そして、いいねやコメントは作っている人にはよいものなのかもしれないと思いました。

よいものを見つけたらよいと伝えるのは大事なのかもしれません。

でも投稿できた

これがよくわからないところです。

今までできなかったことが、突然できているのです。

これが出来るのであれば、ミュージシャン時代にもっと道があったのでは…なんて思ったり。

でもなぜか、３０代で転職して日々をのんびり過ごしていたこのタイミングだったのです。

出しても意外と世界は変わらない

誰も責めない

そんなことをする人は少ないのかもしれません。

動画でいうと、１１人が見てくれていました。

その１１人が、私の投稿した動画に対して、「よくわからない動画」または「拙いと感じる動画」をと感じたとして、責めるのか？ということです。

恐らく、閉じるボタンを押したりスマホで「ｼｭｯ!」とした方が早くて楽でしょう。

なので、何事もなく動画はYouTube内をのさばっています。

意外と普通

何も変わらないのです。

例えば、ブログや動画を投稿したことにより誰かに後ろ指を差されたり、「ちいのさんだ！」と言われるようなこともありません。

しかし、なぜかそういう恐れのようなものをいだいていました（自意識が少し過剰なのかもしれない）

日常が変わることを恐れていたでのしょうか。

それとも、「その日常が変わるかも」ということを盾にやらない理由としていたのでしょうか。

よくわかりません。

しかし、何も変わらないのです。

思ってたほど怖くない

やってみないと気づかなかったことです。

側道を自転車で走っている時の方が怖いような気がします。

しかし、そういう物理的な怖さでなかったのはたしかなのです。

自分が世の中やたくさんの人から「評価される人間ではない」または「その能力がない」と判断されたという事実を認めざるを得ない状況になることに恐れていたのでしょうか。

しかし、それはネットとは言え狭い世界での評価だったり、狭い人の評価だったりするはずなのです。

でもこれがすごく大きい壁というか敵というか事実というか。

ここに対して、自分で「恐らくそうだろう」と感じていたからこそ動けなかったのかもしれません。

少し年をとり何者でもなくなり、普通の会社員としてしばらく過ごして「自分には特別なことがないのかもしれない…」とやんわり思うようになったためできたのだろうか。

実はプライドが高かったのかもしれません。

少しずつ慣れる

アクセスが０という日々が続くと、さきほどのような自己評価と世間とのズレがはっきり見えます。

「もしかしたら、自分はどこか特別なのかもしれない」という感情は、もうほぼないだろうなと思いながらも０ではないのです。

しかし、「発信」することを始めるとよくわかります。

認知にズレがあると。

そのため、３０年間以上ズレていた認知が、今少しずつズレを修正しようとしている感じがあります。

これが、慣れとなっているのでしょう。（とはいえそわそわはしている）

「出してから考える」が少しできるようになった

完成前でも出す

認知のズレをしっかり感じるようになると、そもそも自分の完璧ってなんなんだ…?と思いました。

誰からも評価された経験がない自分の「発信物」に完璧は難しいのではないのだろうか。

誰からも否定されず、誰からも指摘されず作られた作品や発信物はあるのだろうか。

頭ではわかっていたことですが、ここで身をもって感じたのです。

まずは自分のできる範囲で発信して、評価をもらう必要があるのではないかと。

ネットにふれてからここまでたどり着くのに３０年以上かかったのです。

まず出して後から修正

とりあえず発信して、評価を得る。（もちろん良いも悪いも）

そして、現時点で足りない部分は未来の自分になんとかしてもらうと。

これが今の自分には必要なのでは？と思い、「やりたいと思ったことをとにかく発信してみよう」となっています。

未来の自分がなんとかする、クレジットカード理論方式です。

出し始めたら逆に動けるようになった

動画・イラスト・BGM

ブログをきっかけに、これらが動き出しました。

動画投稿は、見る専門として１５年以上。

イラストは、絵が上手ではないので数十年描いていない。

楽器は２０年前からさわっているものの、ＢＧＭを作成して発信することはなかった。

しかし、突然全てが動き出しました。

やりたくなかったわけでないのです。

「出す」や「見られる」や「発信する」や「評価される」ということを恐れていたようです。

そして、その一番最初のハードルは「投稿する」という行為によって超えられたようです。

そのため、「やりかったこと」や「やりたいようにやる」ことができるようになったのです。

質でいうと、正直どうなのだろうとは思っています。

しかし、「やりたいことができる」というのは楽しいです。

絵もずっと苦手としていたのですが、確かに子供のころは好きで描いていたのです。（昔から上手ではない）

「いつでもできたじゃないか」と思うかもしれませんが「できなかった」のです。（ここ、難しいところ）

記事

思ったことや感じたことを書くのは楽しいです。

育った環境・現在の環境・過去の経緯・考え方・価値観が違えば、同じことが起こってもきっと思うことや感じることは違いますよね。

自分もその中の一員かもしれない！と思い、自分が感じたことを最近は書くようにしています。

人の心がのぞけるようで楽しいですよね。（私だけでしょうか）

そういう楽しみが提供できればな…と思い頑張って言葉にしています。

昔の自分は「準備」で止まっていた

そのための準備を長い間していました。

本当に、長い間。

それは楽しくなかったわけではないのです。

自分がやりたいことに向かって何かをやっているのは充実した時間なのです。

そして、そういう日々が続くと自分の中に静かな自信が芽生えます。

本当に、静かです。

外に出そうという気持ちにならないぐらい、静かです。

これがきっと、ひとつ準備で止まっていた理由ですね。

準備の段階で満足していたことです。

これはこれで楽しい時間であったし、当時の自分には必要だった気がします。

しかし、自分のやりたいことの中に「人の役に立てたらな」というのがありました。

これを、長年見ないようにしていたのかもしれません。

傷つく機会を避けていたというかなんというか。

このタイミングで、これを思い出したのです。

自分は何がしたくて日々準備をしてきたんだと（主人公みたいですね）

今思うこと

まだ怖さはある

ブログ、動画投稿を始めて今４週間です。（予約投稿時には１カ月半ぐらい）

正直なところどうなるのだろう？という怖さがあります。

１カ月ほどやりきって燃え尽きるのか。

自分の投稿が「違うな」となって消してしまうのか。

そわそわとどきどきで生活しづらくなるのか。

しかし、楽しさもかなりあります。

怖さがあるからこそ楽しさも際立っています。（たぶん）

遊園地の遊具とかの感じでしょうか。

生ハムにメロンの、「塩気に甘いでうまい！」みたいな感じが近いのかもしれません。

まだ未完成

途中感はすごくあります。

色々突然始まったので、長い付き合いになるかもな…という気持ち。

やりたかったことが「チラッ」とのぞいてきているような感覚です。

目が合ったら、「これやってみるか…」という感じです。（イメージです）

前より動けている

少し、日常も行動的になった気がしています。

今までできていなかったことができるようになったり、気にするようになったり。

少し主体的になったのかもしれません。

いいねやコメントなんかも少しするようになりました。

そう思うと、受動的な関わり方をしていることはまだまだ多い気もします。

それでも、ブログや動画投稿をはじめたきっかけで、「前向きに楽しく動けている」感覚があります。

もう少し、この感覚と付き合ってみようかと思います。